Forum Bonaberi.com

[Mbindaman]

The Shit-List:

Oui les gars en fait c'est pour vous speak d'un way que tout le monde ici a déjà eu, mais par pudeur refuse d'en parler. Tout le monde know que l'un des meilleurs moment dans la journée, c'est quand tu go motoh. Oui man égal! quelque soit l'heure, l'endroit ou le moment. Sauf que quand tu go "poster" esse tu know qu'il se passe toujours des événements assez... troublant.

Bon moi j'ai décider de dressé bindi les cas de figures de motoh qui peuvent vous arriver quand vous chibayez chez Willy Christian.

la caca fantôme:
Tu know que tu as motoh. Il y a les trâces de motoh sur le papier cul, mais quand tu look au fond de la cuvette, tu ne meet rien! On call ca aussi parfois que "torpille" ca'adire quand tu know que ca a do "plumf" quand le motoh est comot.


Le Teflon:
Gars l'autre ci comment tellement doucement, tendrement et softement que tu ne remarques même presque pas que tu viens de poster. C'est le genre que même sur le papier hygiénique il y a pas de trace man. Pour avoir la confirmation que tu as motoh, il faut look seulement dans la cuvette.

Le caca chingum:
Merde l'autre ci c'est comme le goudron chaud; genre que ca lep des traces sur les bords de la cuvette ou bien au fond une fois. C'est le genre que tu essuis tes fesse même 18 fois, mais à chaque fois tu ramènes toujours bindi les motohs. Finalement tu insères le papier hygiènique entre tes lass et le calé parce tu ne veux pas le salir.


Le Caca à retardement:
Tu viens d'essuyé tes fesses, tu te mets en mouvement pour go que tu sens comment ca pousse encore là bas derrière. c'est caca avec retard à l'allumage quoi. très très macabotant.

Le caca serpent:
l'ocre ci est glissant, long et à environs la grosseur d'un pousse. Et surtout, surtout, il a le potentiel de se transformer rapidement en "torpille"

Le nageur:
Gars esse j'ai encore besoin d'expliquer? Vous knowez tous que c'est le genre que tu tires l'eau même 10 fois, le bout de moto est toujours là, ca surnage dans la cuvette en te regardant coe ca que mbom je ne par pas! Le drame avec le nageur, c'est qu'il comot souvent net quand tu n'est pas chez toi dans tes W.C.

Le Caca Alladin:
L'autre ci, tu seat sur la cuvette, tu pètes, tu pisses, tu pousses, la sueur coule, en fait tu fait tout ce que quelqu'un qui go motoh do, mais seulement rien ne comot. Point de caca. Lui aussi t'attrape partout, sauf quand tu es chez toi. le drame c'est que l'alladin peut se transformer en caca à retardement...

la Mitrailleuse:
lool L'autre ci comot à la vitesse de l'éclair, si bien que au contact du motoh avec l'eau, ca provoque direct des éclaboussures qui te mouillent les lass une fois.

Le parpaing de 15:
Ou encore le "caca-mon-dieu!!" Gars l'autre ci, quand c'est en train de comot, tu te demandes pourquoi tu n'as pas tcha la morphine ou alors tu ne t'ai pas fait put sous anesthésie local....

Le parpaing de 20 a.ka. King-kong:
Tout comme le parpaing de 15, il comot vraiment difficilement. Mais quand il est comot, ce n'est pas tout! Celui ci est tellement balèze que ca bouche direct les W.C. Finalement il faut seulement tchakala King-kong
en petit-petit motoh (use peut-être un baton ou bien un ceintre coe ca là)





Ouais je comot coe ca que je viens de produire un petit nageur là
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I'm not going to rape her, I'm going to fuck her...
I've been all over the world, and everywhere I go people tell me about the true Gods. They all think they found the right one. The one true God is what's between a woman's leg...

[elle]

Haroun avait dit ici la que meme si c'est son patron qui est au wc, il va lui faire ce qu'il a faire avant de comot rien ne va le distraire

[Magne]

il nya ke Mbindaman pr creer le genre ci... qd c pas pr koch Bess ou magne c pr ns parler des bas ventre et des trous de cul
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God is good all the times and all the time God is good.

www.thespacedoutgroup.com

[sassy]

Le gar ci est un numero

[Diamond Princess]

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[Nel]

Mbom, contre que la diarrhée c´est quelle version de caca?
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Be kind to one another...

[kandykiss]

non serieux! vous etes de vrais degueu!
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Lord, give me a wise and an understanding heart, that I may know and do thy will in everything, and may in nothing sin against thee.

[yebokolo]

[Diamond Princess]

Arrêteeeeez...
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[Ekobena]

[yebokolo]

Il y a aussi le "pique cul"
Celui qui te pique et te brûle quand t'a bouffé trop de piment !

[Ekobena]

les types de pisseurs

Type social

Rejoint ses amis pour pisser qu’il en ait envie ou pas ; dit que cela ne coûte rien de faire plaisir.

Type timide

Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a pissé et revient plus tard.

Type bruyant

Siffle et chantonne en pissant, parles très fort en se secouant.

Type nerveux

N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons

Type tout-fou

Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange les bouboules à l’extérieur.

Type adroit

Pisse sans tenir son ustensile, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait

Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin

Regarde au fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux

Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent.

Type brutal

Frappe son ustensile sur le bord de l’urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole

S’amuse à pisser à contre temps, en bas, en haut, à gauche, à droite et essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux

Fait à chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon

Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va.

Type gai

Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son instrument comme une sonnette.

Type dormeur

Essaie de se réveiller en secouant son instrument, mais n’y parvient pas.

Type Je m’en fous

L’urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux

Pète silencieusement, renifle l’air bruyamment et regarde son voisin comme pour l’accuser.
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"L'argent ne fait pas le bonheur. Surtout en petite quantité."

[PrettyWoman]

tatchape, je ne t ai jamais vu aussi disert sur un sujet. Dc c est ton style de topic ici?
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You are the greatest superhero.

[sassy]

[Mbindaman]

Envoyez ça dans humour. C'est là bas que je voulais mettre. merci.
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[PrettyWoman]

[Mbindaman]

[FF]

@Ekobena :
Tu as forget
le Type villageois : Celui qui pisse et qui à la fin crache dessus comme au bled

le Type viril : Celui qui pisse tout en dirigeant son engin vers le haut pour voir jusqu'à quelle hauteur son pipi peut monter
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[yebokolo]

Le type envieux :
Celui qui se penche pour voir si celui du voisin est plus gros.
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Que la force me soit donnée de supporter ce qui ne peut être changé et le courage de changer ce qui peut l'être mais aussi la sagesse de distinguer l'un de l'autre. Marc Aurèle

[Haroun]

Merci Mbindaman

Le pire, c'est que j'ai déjà eu le parpaing de 15 dans un MacDo, 00h15, avec le vigile qui vient cogner à la porte en me stressant : "Monsieur on ferme !!!"

Merde Mbindaman tu m'as tué

H.a.R.
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