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[jazziste]

Salut Berinaute,
Le titre que vous avez lu est celui d'un article dont le lien est le suivant: http://www.lemondrop.com/2010/06/28/i-left-my-boyfriend-because-he-didnt-want-a-baby/.
Il est ecrit par Katreen Hardt et j'ai essaye d'en faire une traduction comprehensive avec l'aide de Google pour que mon ami Tatchape puisse comprendre.

Parmi les quelques photos d'un voyage effcetue à New York il ya quelques années est une photo de moi au milieu d'un grand magasin, tenant une adorable petite fille de 3 mois. Je ressemble à une maman fière revenant d'un shopping bien mérité. Mais Lila n'est pas ma petite fille. Elle est l'enfant a ma sœur. Et, à l'époque, j'étais vraiment bouleversée parce que je savais, tôt ou tard, que j'aurais eu à choisir entre garder l'homme que j'aimais et avoir un bébé qui est le mien.
J'ai rencontré Jamie * en 2001. Il avait 36 ans et moi 33, vivant dans un loft juste en bas de la salle de son studio de design graphique. la première fois que je l'ai vu dans le couloir J'ai pensé que mes genoux allaient à se crouler sous moi - il a été absolument magnifique. Une nuit, je suis arrivé à la maison juste au moment ou il verroulait sa porte et nous avions commence à parler. Quelques jours plus tard, il est venu pour le dîner. Deux mois plus tard, nous avons tous deux dit «Je t'aime." Pour la première fois dans ma vie, j'avais rencontré quelqu'un avec qui je voulais être pour toujours.

Peu de temps après que nous abordions la conversation "baby". a 33 ans, je savais que mon horloge biologique était compté, et Jamie me dit qu'il voulait aussi des enfants - un jour. Nous avons donc décidé que nous devions passer les deux prochaines années a nous amuser en couple, découvrir si nous étions compatibles. J'aimerais me mettre un sterilet, et lorsque j'aurais 35 ans, je l'enleverais.

Il y eu des moments où ma résolution de ne pas mentionner le mot «bébé» fut coupée: Le jour que nous avons déménagé dans un nouvel appartement ensemble, je ne pouvais pas m'empêcher de souligner la chambre que je pensais pouvait etre la pépinière parfaite.
"Je le veux comme un bureau", a déclaré Jamie.

Quelques mois plus tard, nous avons visité des amis et leurs garçons qui avaient reçu un ensemble de tambours pour Noël. Je ne pouvais y croire quand Jamie se leva pour lui donner une leçon impromptue. Mon cœur battit lourdement a cette vue de ces deus cogner et s'amuser comme père et fils. Je me surpris à me demander si il avait changé d'avis de ne pas avoir d'enfants pour le moment.

Tous mes amis semblait tomber enceinte. J'étais ravi, bien sûr, mais en même temps j' etais jalousement enragee. Toutes mes sœurs ont des enfants. Il vint un moment où la pensée d'avoir à acheter encore un autre cadeau de bébé me rendais physiquement malade. Quand serait cemon tour?

En août 2003, deux mois avant notre accord de deux ans, j'ai eu un problème avec mon stérilet et devait subir une opération pour le supprimer. Bien que Jamie voulait que je fasse un autre, j'ai refusé. En rétrospective, Ce ne fut pas le meilleur moment, mais ce soir, directement après l'opération, j'ai insisté qu'on aborde la question d'avoir des enfants. Ma tête encore floue due a l'anesthésie, je me mordus les lèvres alors que Jamie m'avouait qu'il n'était pas encore prêt, que ce soit émotionnellement ou financièrement, à prendre la responsabilité de la parentalité. Malgré que je lui rappelait qu'il pourrait prendre des mois pour moi pour tomber enceinte, et que le bébé ne devait pas arriver au moins une autre année - quand j'aurais 37 ans - il ne voulait pas changer d'avis. Tout à coup, je me sentais désespérément seule, à me demander, "Suis-je prêt à renoncer à mon rêve de devenir une mère pour l'homme que j'aime?"
Comme les mois passaient, Jamie est devenu de plus en plus frustré par son entreprise, déprimé et retiré. Nous avons mangé des dîners dans le silence. Bientôt, nous dormions ensemble de moins en moins - peut-être deux fois par mois - car il craignait que je pourrais tomber enceinte. Et quand nous avons eu des rapports sexuel, il fallait que je le supplie presque, ce qui me laissait me sentir mal et dégradées. Il y avait des soirs où il etait allongé dans le lit, les yeux fermés, en écoutant son iPod, alors que j'étais la me demander pourquoi mes besoins étaient si manifestement négligés. Etait-ce vraiment juste le temps dont il avait besoin?

En Janvier 2004, je suis parti pour New York pour une durée de six semaines par écrire la cession pour le magazine de la femme, pensant que la rupture serait bon pour nous. Nos discussions sur la parenté ont commencé à se faire sentir sur moi, la seule vue d'une jeune maman poussant une poussette etait assez pour me conduire dans un état de dépression.

a l'aéroport, Jamie m'accueilli avec des fleurs, et sur le chemin du retour, j'ai parlé avec enthousiasme de mon voyage. Cette nuit-là, nous avons dégusté un dîner romantique avant que la question des enfants ait été soulevée. L'expression soudaine douloureuse sur son visage m'a tout dit: Le temps n'était pas encore le meilleur. Je l'ai rassuré que, entre nous deux nous avons gagné assez d'argent pour bien prendre soin d'un enfant, et si non, nos parents pourraient sûrement nous aider. Je lui ai dit que je serais celui qui s'en occupera afin qu'il puisse continuer à travailler et même voyager. Encore une fois, je lui ai rappelé que les chances que je tombe enceinte s'amenuisent avec le temps. Alors que j'attendais une réponse, je me surprise à lui demander: Pourquoi devrais-je travailler si dur pour convaincre mon ami de me faire quelque chose de si naturelle, que tout le monde semblait faire sans arrière-pensée? Quand il n'a rien dit, j'ai crié: «Comment pouvez-vous être si égoïste? Mais c'était comme parler à un mur de briques. Je l'aimais beaucoup, mais je ne pouvais pas imaginer mon avenir sans famille.

Pendant tout ce temps, je me confiait a mes plus proches amis. Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans leur encouragement et leur patience. Bien qu'ils ne m'ont jamais dit quoi faire, ils m'ont aidé à surmonter mes moments les plus sombres. Après qu' un autre infructueuse conversation a propos du bebe m'avait laissée en larmes, j'ai passé la moitié de la nuit dans une rage en cassant des bouteilles de vin vides dans la cuisine. Mes yeux étaient injectés de sang et gonflé le lendemain a force de pleurer J'avais l'impression d'avoir été dans une bagarre. Ce qui aurait été une étape positive dans notre relation me poussait lentement sur le bord.
Lors d'une journée ensoleillée en Juillet, nous sommes afin sortir de nos ornières, Jamie et moi sommes allés à la plage pour un pique-nique. Après quelques heures, nous avons commencé à parler - et c'est la conversation la plus honnête que nous ayons jamais eu. Il a présenté ses excuses pour la façon dont les choses se poursuivaient. Mais il se sentait sous pression. Il pensait que j'étais seulement intéressé à lui pour une chose: son sperme. J'ai été choqué et admis que j'avais été conscients du fait que mon désir d'avoir un bébé l'affecte de cette manière. Plus tard, il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il voulait des enfants. J'ai dit que j'ai besoin d'un engagement. Il n'était pas question que je sois enceinte ds le moments suivent, mais plutôt que je voulais savoir quand on peut commencer à essayer de concevoir. Jamie m'a assuré que nous ferions un plan - mais juste pas maintenant.
Lors de mon 37e anniversaire en Novembre, Jamie m'a comblé avec des paquets enrubannés de rouge. lorsque j'ouvrais chaque paquet, j'ai gardé l'espoir d'un signe qu'il était enfin prêt à fonder une famille. Peut-être une bague ou - comme une plaisanterie - un test de grossesse? Mais quand j'ai ouvert le dernier cadeau, et ce n'était pas ce que j'espérais, je n'ai pas pu retenir mes larmes. Dans le lit, Jamie m'a tenu dans ses bras et s'est excusé de m'avoir déçu. Mais j'ai reconnu que c'était ma faute d'avoir place mon espoir si haut.

Tant que je n'ai pas aborder le sujet, nous avons continué de vivre nos vies, de travail, dîners de fetes. Je me sentais parfois comme si nous étions juste à sauver les apparences. Jamie était encore réticents à dormir avec moi et il a tué notre relation. Il ya des moments où je me sentais comme si nous étions plus comme frère et sœur que copain et copine.

Enfin, en mai 2005, j'ai donné un ultimatum a Jamie - quelque chose que je me rends compte maintenant que j'aurais dû faire bien plus tôt. Je lui ai dit que nous devons essayer soit pour un bébé cette année ou la relation était terminée. Au début, il était en colère. Puis, quelques semaines plus tard, malgré le fait que son entreprise était en train de bien marcher, il me dit qu'il a été dechiré. Il a brisé mon coeur et j'ai pleuré pendant des heures. Mon rêve d'avoir un avenir commun, tenant notre nouveau-né, le regarder faire ses premiers pas, prononcer ses premiers mots, ne deviendrait jamais réalité. Jamie ne serait jamais prêt à devenir père et qu'il ne serait jamais en mesure de prendre une décision. Il a été à moi de décider où aller à partir d'ici.

J'ai eu peur. Je savais que je devais faire face à la triste vérité que, si je voulais avoir des enfants, j'aurais à le quitter. Mes espoirs ont été déçus à plusieurs reprises. Je m'étais sentie misérable depuis trop longtemps. Reconnaissant cela m'a finalement donné la force de voir que Jamie moi n'aurions jamais d'enfants ensemble.

Enfin, en Septembre, j'ai dû faire face a Jamie et lui dit: "I can't take this any more. I'm leaving you." Jamie a écouté, l'air si mal qu'il m'a donné envie de pleurer. Mais ce fut un soulagement d'être enfin capable de prendre une décision.

"Je voudrais pouvoir te dire que je sais que je veux des enfants bientôt, dit-il. "Mais je ne peux pas." C'était fini.

Avec le recul, je sais au fond que je pris la bonne décision. Je ne pouvais pas etre heureuse dans une relation qui ne pouvait pas de me donner ce dont j'avais besoin. Je refuse de m'excuser pour ce que je veux dans la vie. Et l'une de ces choses que je veux, c'est être une mère.

Etes vous prete a quitter votre couple ou le conjoint que vous aimez tant parce que l'un de vous ne voudrais d'enfant? Tous les 2 sont des egoistes je crois. l'homme sait qu'il peut etre pere a n'importe quel age alors que le temps de la femme est compte. Je sais que cela arrive a bcp d'hommes. On n'est jamais pret a fonder la famille. Aux hommes, de quoi avons nous vraiment besoin pour etre pret?
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"Find something you love to do so much, you can’t wait for the sun to rise to do it all over again" Christopher Paul Gardner

[Tatchape]

[quote="jazziste"]Salut Berinaute,
Le titre que vous avez lu est celui d'un article dont le lien est le suivant: http://www.lemondrop.com/2010/06/28/i-left-my-boyfriend-because-he-didnt-want-a-baby/.
Il est ecrit par Katreen Hardt et j'ai essaye d'en faire une traduction comprehensive avec l'aide de Google pour que mon ami Tatchape puisse comprendre.hein man jazz


toi au moins tu pense à tatchape en spikant en french

au sujte ,moi je ne peus meme pas vivre plus de 2 ans avec une personne qui ne veut pas où qui dis n'est meme pas pret pour le mouna dis donc

pendant ce temp on fais koi ensemble ?
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(2011)avant 2015 CHACUN SA LAURA
les euros font fonctionner les neurones

[chekina]

Pour moi la question ne se pose même pas, si je me mets sérieuse avec un homme c'est pour me marier et faire des enfants, si un homme ne veut pas d'enfant avec moi, il circule.
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ETRE AMI ET TUE la PERSONNE APRES C EST CHAUD

[foxyforever]

Je suis prete a sacrifier ma relation si mon partenaire ne veux pas de mounas au meme titre qu'un djo est libre de me quitter si moi je lui dis que je ne veux pas de mounas.

Moi j'ai toujours pense que je ne suis pas obligee de porter un mouna, je peux tres bien adoptee. Donc avant qu'une relation n'aille loin je donne toujours ma position a mon partenanire par rapport a ce genre de sujet.

Je me dis qu'avant d'entamer une relation, il y a des criteres que le futur partenaire doit remplir. si avoir des enfants est l'un de mes criteres, mais que le djo ne remplit pas ce critere, je ne me casserait pas de continuer la relation. Il y a certains compromis que je ne peux pas faire.
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Health for everyone. http://www.ascovime.fr/?lang=en

[chekina]

[afreaka]

Je crois que si on est deux dans une relation et on ne veut pas les memes choses, le plus tot on se separe le mieux c'est.

[Queen B]

J'aimerai avoir 3 enfants (en une fois si possible).
Dc mon conjoint doit en vouloir au moins 1 pr kon puisse négocier.
Je ne me vois pas vivre sans enfants, c'est inimaginable.
Mm si je me retrouve ds l'incapacité naturelle d'en avoir, j'adopterai.
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Go girl!! Keep smiling to life.Un jr j'irais vivre en Théorie; car en Théorie tt se passe bien.

[chekina]

[girokonto]

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