Forum Bonaberi.com

[Professeur Moriarty]

Janvier 2013,

la Salle de cinéma est plongée dans le noir. Sur l'écran un couple qui s'embrasse goulûment. Assise quelque part dans la salle, Britanie Davilla ouvre son sac à main avec attention, et en sort amoureusement son paquet de biscuit fourrée qu'elle sert tout d'abord contre sa poitrine: "Si tu veux qu'on aille voir Django Unchained, au ciné, tu m’achète d'abord les biscuits fourrés de marque... Prince " lui avait d'elle dit. Le denier mot, elle l'avait prononcé avec emphase et fierté. Il fit rapidement le calcul: un paquet de biscuits fourrés + 2places pour voir le film + 2 tickets de metro... cela semblait être un bon investissement pensa-t-il... pourvu qu'elle soit bonne, ajouta-t-il comme pour se convaincre que l'investissement en valait vraiment le coup.

Le film à peine terminé, Britanie Davilla aka Shekina prétexte une envie pressante, dépose un bisous neutre sur la joue de son financeur. Son paquet de fourrés dans une main et son sac à main dans l'autre, la bérinaute bamiphobe prit ses jambes à son cou: "Ce pauvre petit bami! il croyait vraiment que c'est avec un paquet de fourrés qu'il pouvait m'impressionner " pensa-t-elle. Ce fut la dernière fois, que la belle fut aperçue à Beriland.

Pour certains, Fred de Berkong aurait reconquis sa belle, Pour d'autres, sa phobie pour les têtes melonisées l'aurait poussée à fuir Beriland, ville infestée par les bams. D'autres affirment qu'elle se serait jetée dans les bras du vendeur de biscuits fourrés et ensemble, ils vivraient cachés pour vivre heureux. Les plus intrépides n'hésitent pas a pointer d'un doigt trembleur Le shérif de la ville: Haroun El Pistolero del Foudre de Zeus, tenu pour responsable de l'exil de beaucoup de berinautes.
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"Un adage dit: Il est bon d'avoir un chien comme ami plutôt qu'un ami chien''
Caroline

[Professeur Moriarty]

Le Soleil est à peine levé faisant de l'ombre à la timide lune qui nonchalamment s'eclipse dans sa tanière. la voisine ne se remet pas de tout le vacarne de la nuit qui vient de s'ecoulée: enfin un peu de silence, pense-t-elle, je pourrais peut-être encore rattraper quelques heures de sommeil. Elle ferma les yeux, mais les cris rettentissaient encore dans sa tête. "ouiiiii... ouiiii.... ouiiiii mon gibier d'amouuuurrrrrrrrr... ohhhh ouiiiiiiiiiiii". Toute la nuit, Tatchape son sympathique voisin du dessus n'a pas céssé de faire crier sa nouvelle proie. À chaque coup de rein du géant, c'est tout le batiment qui tremblait, secoué par cette force de la nature. la pauvre femme en dessous ne pouvait pas fermer l'oeil.

Celà, s'est passé il y a 9mois déjà, et dépuis c'est le silence. la pauvre voisine n'a plus appercu le demoliseur. Plus de cri de plaisir dans ses appartements, plus de peites minettes qui tournent dans la rue en esperant rencontrer et se faire tabacouiller par le gibier d'amour comme il se faisait si bien appeler. Cette disparution divise les habitants de l'immeuble: d'un coté, ceux qui trouvaient les ebats sexuels houleux du Goliath derangeants et insupportables et de l'autre, ceux qui se masturbaient en ecoutant notre homme "bosser".

Mais la question demeure: Où est passé le gangté de ces dame? Les avis sont mitigés: Pour les uns, quelques Jaloux de ses performances sexuelles l'auraient kidnappé et enterré vivant. Pour d'autres, un mari cocu lui aurait reglé son compte à la sortie d'une boite de nuit et se serait debarrassé du corps. Enfin, il y en a qui pense que le bonhomme se serait choppé une MST, car adepte du Full contact, il disait souvent: "hey Tatchpé, manger la banane avec la peau? c'est n'est pas la culture camer ca. mon tangoua doit ressentir la chaleur vrai vrai , pas le plastique."
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"Un adage dit: Il est bon d'avoir un chien comme ami plutôt qu'un ami chien''
Caroline