Forum Bonaberi.com

[voyelle]

Sacrés américains
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. a vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. a vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. a vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. a vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE de la FLOTTE NAVALE DES ETATS UNISD’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT de NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE de DEVIER de VOTRE ROUTE de 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETREPRISES POUR ASSURER la SECURITE de NOTRE NAVIRE. a VOUS

Canadiens : Ici, c’est un phare. a vous.
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[voyelle]

C’est une vieille dame qui demande à son pharmacien :
- Avez-vous une petite compresse ?
- Non, j’ai une grosse qu’on suce.
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Un clavier Azerty en vaut deux.
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Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
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Quand tu es du même avis que moi, j’ai l’impression de m’être trompé.
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Rien n’empêche Melba.
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Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l’autre jambe.
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Elle a les yeux bleu piscine : quand on s’approche ça sent le chlore.
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Même si ton labeur est dur, et même si tes résultats sont minces, n’oublie pas qu’un jour le vieux chêne a lui aussi été un gland.
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la masturbation ? Le sexe avec quelqu’un que j’aime.
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Le langage de l’amour c’est les grands mots avant, les petits mots pendant et les gros mot après.
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Météo en URSS : ” 36 degrés ou de force “.
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Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l’automobile.
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Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française.
C’est moi qui l’ai trouvée … et ce sont les autres qui en profitent.
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Je me console d’être une femme en songeant que, de la sorte, je n’en épouserai jamais une.
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Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme ;
Une femme intelligente y renonce.
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la plupart des hommes n’ont que ce qu’ils méritent.
Les autres sont célibataires.
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Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.
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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
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Les femmes, comme les girouettes, se fixent quand elles rouillent.
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Je suis poisson ; c’est le liquide qui me soutient et c’est la queue qui me dirige.
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On ne peut pas juger quelqu’un à ses fréquentations.
Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.
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Une femme dans la vie d’un homme c’est comme des fleurs dans une maison, c’est agréable mais ça fane.
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Je n’ai pas souvent assisté à des courses de spermatozoïdes, mais j’ai donné beaucoup de départs.
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Après l’ignorance, l’allié le plus puissant du S.I.D.a., c’est le pape.
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Un seul hêtre vous manque et tout est déboisé.
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[voyelle]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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[voyelle]

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !
la voici:
"Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
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[voyelle]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. a ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. a midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!
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[voyelle]

Mon cher fils,

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
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[voyelle]

1. Pourquoi "séparé" s’écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s’écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. D’ou vient l’idée de stériliser l’aiguille qui va servir a une injection fatale d’un condamné a mort ?

5. En cas de guerre nucléaire... l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

6. Quel est le synonyme de synonyme ?

7 Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?

8. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

9. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

10. Adam avait-il un nombril ?

11. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

12. Qu’arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

13. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

14. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur les pattes d’un chat et qu’on les jette par la fenêtre ?

15. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

16. Quand on trouve pas de point commun, n’est ce pas ça le point commun ?
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[voyelle]

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL de TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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[voyelle]

Au couvent, le confesseur s'endort.
- Au couvent, le con des soeurs sent fort.

Il faut etre peu pour bien diner
Il faut etre deux pour bien piner

Il n'est pas difficile de mettre les chèques en valeur Il n'est pas difficile de mettre l'evêque en chaleur

Je vous laisse le choix dans la date ?
Je vous laisse le Doix dans la CHate


Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache !

Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.
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[voyelle]

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[voyelle]

[img]http://failblog.files.wordpress.com/2009/03/fail-owned-meat-origin-fail.jpg?w=500&h=266[/img]
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[Ekobena]

Pourquoi personne ne vient lap les blagues ci?
Humour trop profond?
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"L'argent ne fait pas le bonheur. Surtout en petite quantité."

[dino]

humour tu as dit???où ça???

[voyelle]

[lucaToni]

[lucaToni]

[meb]

[lucaToni]

[meb]

Ce n'est pas scientifique, en tout cas pas physique.

Tous les théorèmes de murphy (il y en a des tonnes, et dans tous les domaines) sont basées sur le fait que l'esprit humain retient en priorité le négatif. Ainsi quand la tartine tombe du côté non beurré il oublie. mais quand c'est du côté beurré il s'en rappelle parce qu'il perd son beurre.

Pareil pour les queues dans les super marché, etc...

http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Murphy
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MEKTOUB

Ce n'est pas encore écrit, ça l'était juste...
sur http://mebene.over-blog.com/

[lucaToni]