Forum Bonaberi.com

voyelle · Posté le: Sat Feb 07, 2009 2:02 am Sujet du message:

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table entrain de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier

voyelle · Posté le: Sat Feb 07, 2009 2:02 am Sujet du message:

Savez-vous que chaque lettre est une puissance : Les lettres les plus vieilles a g, les lettres les plus turbulentes, a j t , les lettres qui font beaucoup dépenser h t, les lettres qui font pleurer d c d, je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté.
bon weekend a toutes et tous
que l'amour et la paix de DIEU soit avec vous
AMEN

L'integree · Inscrit le: 13 May 2008 Messages: 13435

lol les lettres turbulentes j comme ''jojo'' Very Happy

lol trop cool le truc sur le ''te'' Laughing

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If you didn't hear it with your own ears or see it with your own eyes,don't invent it with your small mind and share it with your big mouth.

Magne · Inscrit le: 12 May 2008 Messages: 16781

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:31 am Sujet du message:

C'est une blonde qui a eu un rôle dans un film. Le producteur lui conseille quelques hôtels pour se reposer. Le lendemain, la blonde n'est pas sur le plateau de tournage. Le producteur appelle donc la chambre de la blonde pour savoir ce qu'il se passe. la blonde lui dit : Je suis enfermée dans la chambre. Se rendant compte qu'elle pleure, le producteur lui demande : pourquoi ?
Elle lui répond : il y a trois portes, une c'est la salle de bain, l'autre c'est un placard et la dernière, c'est écrit ne pas déranger.

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:31 am Sujet du message:

République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:31 am Sujet du message:

Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité...
Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré.
Sa femme l'attend tout émue sur le pas de la porte : "Chéri, une chose horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps... Il est mort juste devant chez nous."

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:32 am Sujet du message:

Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:32 am Sujet du message:

Dans le métro, une jeune femme debout dit à un monsieur qui est assis :
- Pourriez-vous me céder votre place ? Je suis enceinte !
L'homme se lève en rougissant :
- Je vous prie de m'excuser, je n'avais pas vu…D'ailleurs ça ne se voit pas tellement. Vous êtes enceinte depuis quand ?
- Une demi-heure, mais ça coupe les jambes !

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:32 am Sujet du message:

C'est le petit Benjamin qui joue avec sa maman au bord de la Mer Morte.Voilà que le vent se lève brusquement et déchaîne l'eau. Un puissante vague arrive et emporte le petit Benjamin.Sa mère, éplorée, se met à faire des prières :
- Seigneur, Seigneur ! Ce n'est pas juste, tu dois me le rendre.
Et Dieu, (qui aime aussi avoir un peu la paix de temps en temps.), au bout de trois jours de prières sans arrêt se décide à faire quelque chose. Alors une deuxième vague, tout aussi grande que la première, rapporte le petit Benjamin sur la plage. Sa mère est évidemment très contente et se met à remercier Dieu :
- Ah, merci, merci Seigneur de m'avoir ramené Benjamin. Mais dis-moi : il me semble qu'il avait une casquette ?

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:32 am Sujet du message:

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, !censuré! !"

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:33 am Sujet du message:

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. a ce moment, un policier l'interpelle.
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu est libre d'en faire autant…
Et le policier lui demande :
- Et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:33 am Sujet du message:

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout à coup l’un d’eux aperçoit sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l’autre :
- Hein, dis donc, cette tête me rappelle quelqu’un…ça serait pas par hasard Jo le maquereau ?
- Et l’autre de lui répondre :
- Meuh noon, je pense pas…Jo, il est bien plus grand !

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:33 am Sujet du message:

Une femme va consulter un gynécologue. Il commence à l'examiner et s'écrie :
- En 20 ans de carrière, je n'ai jamais vu ca ! Quel trou…..! Quel trou….! Quel trou…..!
- J'ai entendu, fait la dame agacée, inutile de le répéter 3 fois !
Mais je ne l'ai dit qu'une fois, Madame. C'est l'écho…..

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:34 am Sujet du message:

garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:34 am Sujet du message:

Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort dès la nuit de noces.
la cérémonie est grandiose : célébrités, riches, tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit...
la jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est nu lui aussi. la jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en érection, et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Etonnée, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?"
D'une voix sure, il répond : "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:34 am Sujet du message:

Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des !censuré!s !!!
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar. Le gars bourré l'interpelle :
- Hé où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur...

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:35 am Sujet du message:

Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
la femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:35 am Sujet du message:

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!

voyelle · Posté le: Tue Feb 10, 2009 1:35 am Sujet du message:

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
a ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???