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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 1:59 am Sujet du message: hahahahahahahaha

et c'est partis...
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:00 am Sujet du message:

<< Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder...!>>
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:01 am Sujet du message:

"""Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.

- bonjour monsieur

b'jour ma p'tite dame

- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??

- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.

- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour

- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport

- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?????...."""
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:01 am Sujet du message:

<<Une>>
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:02 am Sujet du message:

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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:02 am Sujet du message:

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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:04 am Sujet du message:

Noyer(Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe
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Queen B · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:08 am Sujet du message:

Bess l'autre ci est lappant? Confused

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Go girl!! Keep smiling to life.Un jr j'irais vivre en Théorie; car en Théorie tt se passe bien.

voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:21 am Sujet du message:

"" Une femme dit à son mari :
Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:22 am Sujet du message:

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. la vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents......!!!!!!
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:22 am Sujet du message:

""Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier,
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:23 am Sujet du message:

Les 4 miracles de la femme :

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:24 am Sujet du message:

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT de CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 2:25 am Sujet du message:

Deux gays se rencontrent :
_ comment vas-tu ?
_ bien , mais si tu savais ce qu'il m'arrive ! !
_ quoi ?
_ j'ai baisé une femme
_ mon dieu , comment as-tu fais
_ elle m'a donné rendez-vous à l'hôtel
_ alors?
_ j'y suis pas allé.....!!!
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:10 am Sujet du message:

<<C>>
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:10 am Sujet du message:

""Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:11 am Sujet du message:

<<C>>
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:11 am Sujet du message:

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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:12 am Sujet du message:

"" Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !.""
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voyelle · Posté le: Fri Jan 30, 2009 3:12 am Sujet du message:

""C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en

mobylette

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