Forum Bonaberi.com

[Queen B]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?



Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...



Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"


Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. a l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. la femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
la femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!


Une blonde et une brune font un sapin de Noël. la brune dit :
- Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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Go girl!! Keep smiling to life.Un jr j'irais vivre en Théorie; car en Théorie tt se passe bien.

[Queen B]

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit


Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! la plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !


En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il !censuré! ma femme et moi je !censuré! les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...


Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
a ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !


Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME de la MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , !censuré! !!!".



Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?



On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
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[Mell]

Tu as quoi contre les blondes ??

[Queen B]

[lucaToni]

celle de la vielle voleuse est fantastisque
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Apprendre sans réfléchir est vain. Réfléchir sans apprendre est dangereux.
孔子

[Queen B]

Loukass lep. On arrété de me ask pkoi je lap ici.
Je suis sérieuse dvt mon ordi et subitement je pars ds un éclat de rire qui se tranforme en fou rire
Au début elles me regardaient avec frayeur
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[Queen B]

Lors d'un entraiment militaire, le cadre dit aux élèves militaires qui sont entrain de faire des pompes sur poings:

"Tout ce qui ne tue pas...."

Les élèves répondent: "....rend plus fort."

Et le cadre de terminer par:

"Ou handicapé".


Elle m'a bien fait rire celle ci.
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[Queen B]

Un prof de maths ivoirien en chine fait l'appel dans sa
> classe de seconde:
> YU WAN présent répond un élève

> Yan Lou présent répond un autre

Tout d'un coup il éternua Atchun, tous les élèves répondent absent, étonné il dit Haï !, un élève au
> fond de la classe répond présent
> Toujours surpris le prof dit Han ! Un autre élève répond
> présent,
> Le prof dit HUM ! Tous répond absent,
> Toujours étonné le prof dit à voix basse POUAAH ! Un
> élève devant répond présent,
> Dépité il crie TCHIEEE ! un autre répond présent;
> Alors énervé il dit hôôô aussitôt 3 élèves debout
> demandent lequel car ils sont 03 a avoir ce même nom de
> famille.



C'est l'histoire d'un burkinabé qui va pour la première fois dans un night club. Il s'asseoit et voit> les jeux de lumière.
Pensant ke c'est fait exprès, il s'en prend au gérant en disant: " lumière la, si tu vé, faut lume. si tu vé faut tin! mais faut pas lume tin, lume tin, lume tin, lume tin"



Une personne se noie dans une piscine
Il y a 3 amis qui ont des noms bizarres : L'un s'appelle Fou, l'autre Rien et le troisieme Personne...

Lis leur histoire :
Un jour Personne tombe dans la piscine et ne sachant pas nager il risque la noyade, et Rien qui l'a vu dit a Fou d'appeler les secours.
Fou appelle le numero d'urgence "911" pour faire venir les secouristes et dit : "Allo ! Je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombe a l'eau"
Et la receptionniste, furieuse, racroche le telephone et evidemment Personne casse la pipe dans la noyade...



LE BETISIER DES HOTLINES:

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline: Exact.

Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

...................

Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...

Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.

Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

..................

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client: C'est où, ça ?

Hotline: a l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

................

Hotline: Décrivez-moi votre écran

Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

...............

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...

Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client: Donc, je mets ma ville...

Hotline: Oui...

Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline: ...

Client: Allo ? je mets quoi ?

Hotline: (agacé) Votre code postal !

Client:(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client: Ben rien

Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client: click click click click...

Hotline: Et maintenant

Client: Toujours rien...

Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "a", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline:(silence…)

Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

..................

Client: Mon disque dur est fêlé !

Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

Client: Ben que mon disque est fêlé !

Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client: Hard drive failure !
..............

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
.............

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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[Queen B]

R: "Hé V j'ai une devinette pour toi. Qu'est ce qui est pire qu'un lèche-cul?"

V: "Euuuuh ............ je ne vois pas"

R: "Un suce-pets"


J'ai quand même attendu que vs soyez sortis de table.
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[Queen B]

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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