Forum Bonaberi.com

[euryale8]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi que:
a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. la veuve consulte sa boîte aux lettres
électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« a mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes..... Je viens d'arriver et j'ai vérifié que
tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Si tu ris alors fait suivre le message pour que d'autres en profitent. Il est bien de rire au moins une fois dans la journée.







Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa..
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le
week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence.... Puis papa dit :
- la piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
la mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle
Papa.


Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère..
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..




Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.




Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous
me pardonnerez. "
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221".





Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.

Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit : Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? Demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? la fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux entours, ils dorment tous.

- P-a-S Q-U-E-S-T-I- O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie. ..

- Donne-moi une seule bonne raison, dit- elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone! !!





Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
la nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances.




ZAGOBERT était tombé amoureux d'une belle jeune dame du quartier, qui se prénomait ANTOU.

Malgré ses avances, celle-ci refusait de coucher avec lui. Un jour, il va la voir et lui dit:

- « ANTOU, je te donne 5000 frs si tu acceptes de coucher avec moi. »

- « Non ! » dit-elle.

- « Pardon, je serai rapide et je ne te ferai pas mal. Je vais jeter les 5000 frs au sol, et le temps de te courber pour ramasser, j'aurai fini ! Ce ne sera pas long ! » déclara ZAGOBERT.



ANTOU réfléchit jusqu'ààààààà pour dire : « Bon, demain je te donne la réponse. »


Le soir ANTOU raconte l'histoire à son chéri Antonio et celui-ci de dire : « Chérie coco, dis lui de jeter 10 000 frs ! Et tu te courbes très rapidement pour prendre l'argent. Avant qu'il ne baisse son pantalon, toi tu auras déjà pris les 10 000 frs cadeau. Puis, tu m'appelles pour faire un show au maquis ! ok? »

Le lendemain elle dit à ZAGOBERT : « Je suis d'accord pour ta proposition. »

ZAGOBERT s’exécuta donc avec empressement.

Antonio, le mari d'ANTOU attend 10mn, 20mn, 1h30mn et ANTOU n'appelle toujours pas son chéri.

Impatient, Antonio décide alors d’appeler sa chérie ANTOU: « allo chérie, qu’est-ce qui se passe pour rester silencieuse depuis là ? »

ANTOU de répondre avec une voix tremblante de plaisirs : « le saaalaaauuud ! Il a fait la monnaie de 10 000 frs en piiièèèces de 5 francs. Et je paaassssse mon temps à me cooouuurrrbbbeeerrr pour les raaammmaaasssseeerr r et pendant ce temps, il est toujours derrièèèrrre moooiii pour m’encourager. Aaattteeennnd- moi, je finirai de tout raaammmaaasser pour qu’on fasse le shooooooooooooooooo oooow.

Huuuuuuuuummmmmmm !!! tu vas me tuer avec ta queue ! c’est doux dèh!!!»



Après la réponse d’ ANTOU , quelle aurait été votre réaction si vous étiez ANTONIO, le mari d’Antou?









Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : " la porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit tout fièrement:
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. "Juste une vieille Volkswagen noire avec deux pneus crevés."

Safroulaye!! !!!
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On dit que les femmes sont les meilleures gardiennes de la tradition, c'est dans le secret des cuisines que la culture passe de mère en fille, on répète les gestes immuables et on commente les dosages avec elle.

[voyelle]

dinde de lap
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