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Platon
Petit shabbaeur


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MessagePosté le: Thu Sep 08, 2011 2:56 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un chat poursuit une souris jusque sous l'autel d'une église. La souris s'arrete toute fatiguée et dit : "ici on aime son prochain comme soit même"
et le chat de lui répondre : "ici on mange le corps du christ et boit son sang, c'est pas toi qu'on va laisser!!!"
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Platon
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MessagePosté le: Thu Sep 08, 2011 2:57 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mail d'1 étudiant saoudien à son père :
- Cher Père,Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.Mais g un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB laquée, alors que les profs et les autres viennent en train. Ton fils qui t'aime
Le jour svt, obtient une réponse :
- Mon fils adoré, 20millions d'€ viennent d'être transférés sur ton compte perso.Ne nous fais plus honte et va vite toi aussi t'acheter un train. Ton père qui pense à toi.
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Waddle



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MessagePosté le: Thu Sep 08, 2011 3:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy
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Platon
Petit shabbaeur


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MessagePosté le: Wed Nov 23, 2011 12:39 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme se disant fatigué de vivre décide de mettre fin à ses jours en se pendant à un manguier. Au moment de le faire, son fils apparait et lui dit : "Papa, tu auras des funérailles grandioses! Je viens de gagner 100 millions à la loterie".
Le père baisse la tête et dit à son fils : "Imbécile! Détache-moi vite, on va fêter ma résurrection!"
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afro
Bérinaute Vétéran


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MessagePosté le: Mon Jan 09, 2012 9:09 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! Panique à bord : dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème étage...
Reprenant ses esprits, la femme dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien
Le mari :
- Surpriiise Amore di mia vita ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plutôt !!!
Quand soudain il voit le type dans la chambre :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Comme tu es souvent en rendez-vous ou en voyage... j'ai pensé pour me consoler prendre ce robot. En fait, c'est comme un vibro mais avec le reste. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin n'est-ce-pas ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie bestiale de te prendre
Elle qui vient d'être servie lui répond :
- Non chéri j'ai la migraine !
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille
Elle :
- Ok, j'y vais

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé pour port USB
Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé- veu-illez ré-essayer !!!
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Queen B



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MessagePosté le: Mon Jan 09, 2012 10:55 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Platon a écrit:
Un chat poursuit une souris jusque sous l'autel d'une église. La souris s'arrete toute fatiguée et dit : "ici on aime son prochain comme soit même"
et le chat de lui répondre : "ici on mange le corps du christ et boit son sang, c'est pas toi qu'on va laisser!!!"
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Queen B



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MessagePosté le: Thu Jan 12, 2012 12:18 am    Sujet du message: Répondre en citant

Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
-Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
-Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
-Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !.. Miaou ! Miaou ! Miaou
-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
-Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
-Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merd
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Waddle



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MessagePosté le: Thu Jan 12, 2012 2:51 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Queen B a écrit:
Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
-Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
-Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
-Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !.. Miaou ! Miaou ! Miaou
-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
-Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
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MessagePosté le: Thu Jan 12, 2012 4:56 pm    Sujet du message: Répondre en citant

DDL !
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Bérinaute Vétéran


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MessagePosté le: Tue Feb 07, 2012 8:36 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Why did the Turkey cross the road?

because he was about to get the stuffing knocked out of him

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Waddle



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MessagePosté le: Fri Feb 10, 2012 2:52 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous...

Citation:


Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.



Citation:
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté...

Citation:


Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.


Citation:

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Citation:

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Citation:

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Citation:

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !

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MessagePosté le: Tue Feb 14, 2012 10:51 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune homme déclare à sa copine: "Mon amour je t'aime comme un fou"
Un fou qui passait près d'eux s'énerve en disant "quand vous faites vos choses ici dehors ne mettez plus mon nom dedans hein. Comma".
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Waddle



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MessagePosté le: Fri Feb 24, 2012 2:06 pm    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite...
Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix......
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MessagePosté le: Sat Feb 25, 2012 12:05 am    Sujet du message: Répondre en citant

Waddle a écrit:
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite...
Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix......


Waddle j'espere que t'as pas donné ta voix.
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MessagePosté le: Tue Feb 28, 2012 10:25 am    Sujet du message: Répondre en citant

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman....
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MessagePosté le: Tue Feb 28, 2012 4:51 pm    Sujet du message: Répondre en citant

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Waddle



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MessagePosté le: Mon Mar 26, 2012 8:54 am    Sujet du message: Répondre en citant

L'arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le timbre Bush
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "...
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afro
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MessagePosté le: Mon Mar 26, 2012 4:42 pm    Sujet du message: Répondre en citant

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L'integree



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MessagePosté le: Mon Mar 26, 2012 6:07 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing
Waddle, la blague sur Bush la est mo hein
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Sinon, les gens sont cons hein
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Il y'a aussi ce truc qui me fait rire depuis quelques annees deja :


Une Église prend feu et les fidèles crient au secours.
Un fou qui passait leur dit:
- " mais c'est vous qui criez toujours ici, le feu du Saint Esprit. Le feu est là maintenant, au lieu de chanter brûles en moi, vous criez au secours?
Et c'est moi qu'on traite de fou après..."

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DiDDy
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MessagePosté le: Mon Mar 26, 2012 6:48 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Waddle a écrit:
L'arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent......

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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